Юбилей у еврея пожелания ему. Тосты в день рождения

Свадьба по национальным традициям - это, как правило, очень красивое и зрелищное событие. К такому празднику гости стараются подбирать не только соответствующие наряды, аксессуары и подарки, но и поздравления для жениха и невесты. Если вы собрались на настоящую еврейскую свадьбу, будьте готовы произнести оригинальный тост, который порадует не только молодоженов, но и их многочисленных гостей.

Дорогие молодожены! Ну, вот мы и дождались вашей свадьбы и теперь несказанно счастливы! Как настоящим евреям, я хочу пожелать вам, чтобы вы сумели сегодняшние подарки умножить во сто крат, а те деньги, которые вам подарили пустить в оборот на благо вашей семьи! Ведь настоящий еврей умеет это делать легко, а если у него есть жена, то ему будет вдвое легче! Горько!

Приходит еврейский юноша к раввину:

Ребе, я хочу жениться на Саре.

Ну так женись.

Так она ведь плохо видит.

Так это же хорошо: ты придешь домой пьяный, а она и не заметит.

Это верно, но она ведь еще и глухая.

Ты не понимаешь своего счастья: ругайся, сколько хочешь - она и не услышит!

Тоже верно, но она к тому же и немая.

А что может быть лучше молчаливой жены?

Ребе, но она ведь еще и горбатая!

-—По-моему, ты просто нахал! -—не выдерживает раввин. -— Ты хочешь иметь жену совсем без недостатков?!

После таких слов невозможно смотреть на нашу невесту: она все видит, все слышит, к тому же стройна, умна, красива! Одним словом, одни недостатки! Не знаю, как жених решился взять в жены такую невесту? За невесту!

Еврей купил два лотерейных билета и один из них оказался выигрышным. Выигрыш солидный - автомобиль! Но радости у еврея совсем нет, ходит он ужасно расстроенный. Спрашивает его приятель:

Хайм! У тебя что-нибудь случилось?

Да вот купил два лотерейных билета и один оказался выигрышным. Получил по нему машину.

Так это же прекрасно! Чего же ты хандришь?

Я все время ругаю себя: зачем я купил второй билет?

Быть может, кому-то этот человек покажется смешным, а, по-моему, он просто экономный и бережливый. Пожелаем молодым быть такими же экономными и бережливыми!

В одной еврейской притче говорится о том, как раввин разговаривал с Господом о судьбе семейных пар после смерти. Господь сказал: «Я покажу тебе». Он ввел раввина в комнату, которая была полна истощенных людей. Они держали в руках очень длинные ложки, а их лица выражали отчаяние. Вид людей был тем более странным, так как они сидели вокруг большого стола, в центре которого стоял огромный дымящийся горшок. Из него доносился соблазнительный запах мяса. Мяса в горшке было достаточно, чтобы накормить всех собравшихся в комнате людей. Длина ложек позволяла дотянуться до пищи, но не позволяла положить ее в рот. Люди изнывали от голода, их страдания были невыносимыми, тем более что пища была совсем рядом. Господь сказал: «Это Ад, и сюда попадают семейные пары, которые постоянно ругались друг с другом при жизни. Те же, кто живут в согласии, попадают в Рай».

И Господь ввел раввина в другую комнату, которая ничем не отличалась от предыдущей, только лица людей, находящихся в ней, были счастливыми. Они выглядели сытыми и от души веселились. «Но в чем дело? - спросил раввин. - Почему одни несчастны, а другие веселятся?» «Дело в том, - ответил Господь, - что семейные пары во второй комнате еще при жизни научились кормить друг друга».

Так давайте же выпьем за то, чтобы наши молодые заботились друг о друге, и тогда они обретут счастье не только на Земле, но и в жизни вечной!

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

Это хорошие деньги. Что за предложение?

Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Выпьем за невесту, которая дороже всех сокровищ!

Встречаются два еврея.

Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

А кто был Авраам Линкольн?

Тоже нет.

А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

Нет. А кто он?

А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Выпьем за то, чтобы нашему молодому супругу хватало времени на все: и на просвещение, и на его прекрасную жену!

Идет экскурсия по раю. Туристы смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории». Она грустно взглянула на них и говорит: «А мы с Иосифом так хотели девочку...»

Давайте вы пьем за молодых и пожелаем им много детей: и мальчиков, и девочек!

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:

А почему вы мне вчера не ответили, который час?

Видите ли, - отвечает еврей. - Я бы ответил вам, который час, вы бы мне сказали, что тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

Давайте выпьем за жениха, успешного человека, у которого уже есть все, включая часы. А теперь - еще и красавица-жена!

Еврейские тосты на свадьбу, как правило, очень ироничны и оригинальны. Выбрав такой тост в качестве поздравления, не забудьте добавить пару слов от себя лично: молодоженам наверняка понравится и запомнится ваше поздравление!

Я хочу пожелать своему другу в день рождения здоровья марафонца, ума академика и богатства Билла Гейтса. Всё остальное у (имя) есть: прекрасные родители и надёжные друзья.
За тебя,(имя)! За нашу дружбу!

Пусть в нашей жизни будет меньше горьких минут, соленых шуточек и кислых улыбок! Выпьем за сладкие мгновения - прекрасные и тающие во рту, как эти чудесные пирожные, приготовленные нашей замечательной юбиляршей.

Вино в бокале нужно пить пока оно играет
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает.

Восточные люди говорят: когда падает звезда, это к счастью
Чтобы твоя жизнь была - полный звездопад.

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:
- Это крепкое здоровье и слабая память! Пожелаем того же юбиляру!

За то, чтобы с удовольствием утром идти на работу и с удовольствием вечером возвращаться домой!

Испанцы любят желать своим друзьям и родственникам в день рождения доброго здоровья, большой любви, прекрасных женщин, а главное - долголетия, чтобы успеть всем этим насладиться. Пожелаем сегодня и мы нашему имениннику того же!

Сидим за столиком рядком, выпиваем, счастья тебе желаем. Прими наши поздравления с твоим чудесным днем рождения!

Дорогой виновник сегодняшнего торжества! Я скажу свой тост словами Пифагора: "Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями".
Выпьем за нашу с тобой дружбу, за тебя!

Чтобы любви побольше в жизни было,
Желательно – по нескольку раз в день!
Чтобы тебя все женщины любили
И согревали душу и постель!

Ты блещешь мужеством и честью,
Ты горд, красив, умен, силен,
Твой мощный стан не просит лести,
Такой ты! Мир в тебя влюблен.

Ты как атлет, тебе по силам
Любые цепи разорвать,
Гордится за тебя Россия,
Гордится и родная мать.

Как Аполлон ты полон страсти,
Ты каждой женщины мечта.
С тобою нестрашны напасти -
Мир спасает красота!

Привет, мой друг! Как наваждение
Передо мною облик твой.
Позволь поздравить с днем рождения
Тебя сегодня, мой родной!

Решила все-таки хоть строчку
Тебе послать, хоть пару слов.
Ну, все, пока. Целую в щечку!
Будь весел, счастлив и здоров!

Дружище, желаю тебе в день рождения
Удачи корзину и бочку везения
Желаю внимания женского пола
Просмотра с друзьями хоккея, футбола
Деньжищ, чтобы не было в них недостатка
А так же здоровье чтоб было в порядке!

Желаю прибыли нескромной

За городом большую дачу
Здоровья крепкого в придачу

Больших побед в делах амурных
Канар и Берегов Лазурных
Успехов в жизни всевозможных
А главное, друзей надежных!

Желаю, чтоб тебе жилось
Приятно и вольготно!
И чтобы был твой кошелек,
Набит деньгами плотно!
Желаю пиво океаны,
А в них таранки и креветки
Ты стал бы лучшим капитаном,
Не вылезал из кругосветки!

Чтоб жилось тебе красиво
Я желаю много пива!
В кружках, в банках и в бутылках!
Ящик пива в морозилке!
И чтоб справился ты с ним,
Мы уже к тебе бежим!

Желаю побольше тебе отдыхать,
На море купаться и загорать.
Отметить достойно сей праздник лихой,
Чтобы проснуться с больной головой!

Но перед этими, после банкета
Весело ночь провести до рассвета!
Сказочных дней и веселых ночей,
Хороших подруг тебе и друзей!

Хочу пожелать, чтоб все было отлично
В бумажник отличную сумму наличных
Отличных коллег на отличной работе
На «пять» отдохнуть от работы в субботу

Различных вопросов, отличных решений
С родными отличных тебе отношений,
Здоровья отличного, и в жизни личной
Пусть все у тебя будет лишь на «отлично»!

Корзина успеха, пакетик везенья,
Мешочек веселья на твой День Рождения,
Здоровья рюкзак - на хрупкие плечи,
Тугой кошелек с пачкой баксов - при встрече!

Будь таким, какой ты есть:
Для друзей - хорошим другом,
Дома - любящим супругом
И заботливым отцом,
А в постели - молодцом!

Пусть деньги, сбившись в птичьи стаи,
летят к тебе, как ураган.
Пусть окружают, нападают и лезут
с наглостью в карман.

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то,
чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Желаю, чтоб ты был всегда
Слегка от счастья пьян
И чтобы был твой кошелек
Похож на чемодан!

Желаем счастья чистого, как хрусталь,
Удачи борзой, как римский бунтарь,
Здоровья крепкого, как старый дуб,
Быть юным, как молочный зуб.

Чтоб все хорошее сбылось,
Чтоб много денег завелось,
И чтобы вместо повелителей и слуг
Всегда был рядом старый, верный друг!

У кого тут день рождения?
Подставляй-ка уши!
Мы тянуть за них не будем -
Просто сядь и слушай.
Будь здоров, умен и счастлив,
Хватай за хвост удачу.
Не выпускай ее из рук -
Проси машину, дачу.
Фортуна вредная девица,
Любого может проучить.
Желаем, чтоб хватило пороху
Тебе Фортуну приручить.

Спешим тебя поздравить с днем рождения скорей!
Сегодня жди подарков от близких и друзей!
Сегодня самым ярким, счастливым самым будь,
И радоваться жизни, смеяться не забудь!
Тебя мы очень любим, ты друг наш дорогой!
Огромнейшее счастье – знакомы мы с тобой!

С днём рожденья поздравляем
И по списку благ желаем:
Чтобы в думу ты попал!
Чтобы новым русским стал!
Переплюнул Гейтса Била,
Дачку справил на Мальдивах!
Перис Хилтон чтоб влюбилась
И к ногам твоим свалилась!

С днем рожденья поздравляем,
И от всей души желаем,
Пиво пить тебе да мед,
А болезнь пусть не берет,
И чтоб был ты смел и весел,
Кошелек всегда был тесен,
Был успех твоим делам,
Все орешки - по зубам!

Удачливый в делах, красивый, сильный мачо!
Тебе желаем дружно добра, любви, удачи!
И чтоб без перерыва в карманах шелестело,
Препятствия, преграды ты обходил умело.

А сердце пусть пылает в груди огнём горячим,
В делах любви желаем победы и удачи!
И на твоей работе, пусть будет всё в порядке,
Пускай тебе живётся на свете сладко- сладко!

Настоящий ты мужик,
Не узбек и не таджик.
Умный, сильный, заводной!
День рожденья будет твой,
Мы его отметим дружно!
На столе все то, что нужно –
И закуска, и вино, -
Так у нас заведено!
Поздравления принимай,
И давай-ка, наливай!

Денег охапки и пачки
Счет в банке пусть растет
И в гараже такие тачки,
Чтобы завидовал народ

В постели праздник вечный
Ну а в душе – покой
Веселым будь, беспечным
Будь счастлив, дорогой!

День Рождения - причина,
Чтобы сблизиться с мужчиной.
Женщины шикарный вид -
Мужчиной он руководит!

Положитесь на инстинкт -
Декольте как динамит,
Вкусный ужин - детонатор,
Бог с ним, что из ресторана.

Желаю счастья и добра,
Любви, семейного тепла,
Здоровья кучу, море смеха.
Ну и, конечно же, успеха!

Пусть все невзгоды пролетают,
Родные ценят, почитают.
На отдых - в теплые края,
А рядом - милая твоя!

Веселья, красок, солнца, света,
Гармонии души и лета.
Поймать поможет пусть сачок
Деньжонок полный сундучок!

Водка, пиво и шашлыки –
День рождение мечты.
Больше женщин и вина,
И уходят облака.
Крутятся деревья,
Танцует тихо трава.
Весело гуляет вся
На природе братва.
Пусть каждый день гуляешь так,
Что трясется ресторан или кабак.
Пусть в жизни будет больше позитива,
Деньжат, вина и женщин красивых.

Желаю водочки с колбаской,
Пивка с тараночкой вприкуску,
А чтобы жизнь была, как в сказке-
На ночь смазливую подружку.

Улетных дней, ночей шикарных,
Во всем полнейшую свободу,
Друзей надежных и отважных,
Что за тебя в огонь и в воду!

Пусть родит зелень и капуста,
А ты коси ее в бумажник,
Чтоб быть всех баловней покруче,
Пусть каждый день приносит праздник!

Сегодня ты можешь напиться,
С друзьями повеселиться.
На это даю разрешение –
Ведь у тебя сегодня день рождения.

Чего я тебе пожелаю?
Здоровья и счастья до самого края.
Квартиру, машину, любовницу, дачу.
И денег полный чемодан в придачу.

Еще хочу тебе я пожелать,
Чтоб выглядел всегда на «пять».
Чтоб все мечты твои сбывались,
Проблемы чтоб легко решались.

С днем рождения тебя поздравляю,
Счастья, радости, любви желаю.
Чтобы не было беды,
Чтоб со мною был на «ты».

Чтоб друзья не напивались –
Падали и тут же поднимались.
Чтоб удача никогда
Не покинула тебя.

Чтоб красивым был всегда.
Чтобы больше никогда
На костыль не опирался,
И здоровым оставался.

С днем рождения крепыш,
С днем рождения малыш,
Наш король, диктатор, царь,
Милостивый государь.

С днем рождения силач,
Наш тиран, мужчина, «кач»,
С днем рождения большой,
Наш мужчина удалой.

С днем рождения наш спец,
Брат, дружище и отец,
Для любимой красавец,
Интересный, мудрый льстец.

Будь здоров и интересен,
И как прежде всегда весел,
Деньги слишком не люби,
Одним днем живи, люби.

С Днем рожденья поздравляем!
Счастья личного желаем!
С песней жить, не унывать,
Кому должен - всем прощать!

Ты, сосед, наш друг и брат,
Будь, как олигарх, богат,
Будь здоров и очень сильный,
Смелый, мудрый и красивый!

Угадай с трех раз попробуй,
Что хочу я пожелать,
И все три, уверен, сможешь
Пожелания назвать.

Есть здоровье, слава Богу
И родителям твоим!
Только ты еще немного
Потрудись и сам над ним.

Есть работа, тоже классно,
Интересно в мире жить!
Женщины – наш пол прекрасный
Смогут это оценить!

Пусть тебе все удается,
Замечательно живется:
В личной жизни - обалденно!
На работе - все отменно!
В плане денег - все О"кей!
И полным полно друзей!

Чтобы жил ты, словно в сказке
Шах персидский, дорогой!
Чтоб дарили девы ласки,
И на сердце был покой!
Чтобы ты принцессу встретил
И прожил с ней много лет,
И чтоб были у вас дети,
И чтоб вы не знали бед!

Дружище!
Правильно пользуйся матрасом.
Деньги - под, женщин - на!

С днем рожденья поздравляем!
С пожеланий начинаем:
Пусть здоровье не подводит,
Долголетьем хороводит.

Пусть мужской заряд не тает,
Лишь с годами возрастает.
А карманов вам - бездонных,
Денег уйму, лишь зеленых!

Пожелать хотим мужского
Счастья крепкого, земного.
Небо звезды пусть роняет,
Все желанья исполняет!

Желаю прибыли нескромной
В швейцарском банке счет огромный
За городом большую дачу,
Здоровья крепкого в придачу!
Больших побед в делах амурных
Канар и Берегов Лазурных
Успехов в жизни всевозможных
А главное - друзей надежных!

Хочу, чтобы тебе всегда давали
Награды, почести, медали!
Хочу, чтоб у тебя всегда стоял
Вином наполненный бокал!
Хочу, чтобы у тебя поднялся
И никогда не опускался
Твой сильный дух старанья!
Такие нынче пожеланья!

Ты выбрал в жизни правильный маршрут -
Смелее действуй и не отступай!
Пускай во всем тебя успехи ждут,
Всех целей, что наметил, достигай!
Пусть будет путь тебе открыт всегда
И планам дан любым зеленый свет!
Вперед! Не сомневайся никогда!
Больших свершений, радостных побед!

Желаю ключ от новой тачки,
Деньжат увесистую пачку,
Пивка холодного в бокале,
И чтоб друзья не забывали!

Поздравляю, подздравляю!
Веселись и не грусти!
Голову в салатик вкусный
Ты с размаху опусти!
Чтобы все кругом сказали -
Именинник наш такой,
Самый-самый супер-пупер,
Позитивный, молодой!

Живется пусть тебе не грустно,
Хрустит в бумажнике капуста,
От тачки ключ лежит в кармане,
Пульт от TV ждет на диване

Пусть будет жизнь наполнена мечтами,
Успехами, прекрасными делами,
Хорошими и добрыми людьми,
Все лучшее ты от нее возьми!
Ведь все-таки недаром
Считают жизнь прекрасным даром!

Разошлась бы эта книга крупным тиражом
И во всех газетах мира написали об одном:
Что живет в стране далекой чудо-человек
Не найти подобного, хоть ищи весь век

Станешь ты звездой известной, будешь знаменит
Радио и телевиденье о тебе заговорит
Когда все это приключится, и пробьет твой «звездный час»
Скромно просим, о, великий, не забудь о нас

Чтоб здоровье было, счастье,
Кошелек не пустовал!
Чтобы гости приходили,
Ну а ты им наливал!

Мужчине в день рождения
Мы пожелать должны:
Тещи несварливой
И ласковой жены.
Чтоб дом хотел построить,
И садик посадить,
И в любви- согласии
Детишек заводить.
Ведь, в принципе, для счастья
Не так уж много надо:
Дом, сад, жена и дети.
И любовь – в награду.

Мы желаем тебе только солнечных дней,
Чтоб душа огорчений не знала.
Мы желаем тебе только добрых друзей -
Верный друг в жизни значит немало.
А еще мы хотим, чтобы был ты всегда
Бодрым, крепким и самым веселым!
Много счастья тебе! Не грусти никогда!
Будь душою и телом здоровым!

Пусть деньги, сбившись кучно в стаю, летят к тебе, как ураган. Пусть окружают, нападают и лезут с наглостью в карман!

Ты родился без зубов,
Молоко пил – будь здоров!
Вырос – зубы появились,
И привычки изменились!
В День Рожденья водку пьешь,
Песни до утра поешь!
Ты любимчик среди дам,
Крут, силен ты как Ван Дам!
Юмор твой нас веселит,
Аж живот порой болит!
Будь таким же и в сто лет,
Наш прикольный старый дед!

Ты – виновник торжества!
Скажем мы без плутовства:
Подарить хотели тачку
Или модную собачку,
Яхту или особняк,
Но вот как-то все не так!
И поэтому решили,
В День Рожденья так спешили
Подарить стихи тебе:
Благодарен будь судьбе,
Будь здоров и счастлив будь,
И про нас ты не забудь!

Ты счастливый, ты фартовый,
И от лошади подкова
Тебе точно не нужна!
Ведь красавица-жена,
Дети, дом, машина, дача,
И в карьере ты удачлив!
Пожелаем в День Рожденья
Сохранить тебе везенье!
Чтобы счастье не кончалось
И удача улыбалась!

Дергать за уши не лень
Нам тебя хоть целый день!
За здоровье выпивать,
С Днем Рожденья поздравлять!
Ты – мужчина хоть куда!
В столь солидные года
Сохранил мускулатуру,
Речи светскую культуру!
Пожелаем Аполлоном
Оставаться на века!
Пусть характер только крепнет,
И не дрогнет пусть рука!

С Днем Рожденья поздравляем,
Вам желаем жить в достатке!
Чтобы клеились купюры
К кошельку, ладоням, пяткам!
Быть здоровым, чтобы доктор
Вас в лицо не узнавал!
Чтобы жизнь напоминала
Вам Бразильский карнавал!

Вы - мужчина хоть куда!
Не помеха Вам года!
Поздравляем с Днем рожденья
И желаем с уваженьем:

Быть здоровым, не болеть,
В жизни многое успеть,
Чтоб удачи - впереди,
Неудачи - позади!

Позвольте мне поздравить Вас,
Солиднейшего из мужчин,
Сказать в Ваш адрес много теплых фраз
Сегодня много есть причин!
Щедры, красивы, благородны –
Желаю Вам богатства лордов!
Пусть всюду Вам сопутствует удача
И пусть мечты исполнятся в придачу!

Мы хотим пожелать в этот день, чтоб счастье вас никогда не покидало, чтоб здоровье с годами не убывало. Чтобы каждый новый день был прекраснее предыдущего!

Седеющий, но молодой,
Усатый и энергичный -
Всегда будь самим собой,
Простым, но таким симпатичным.

Будь счастлив в семье и труде,
В мужской настоящей дружбе,
С избытком имея в судьбе
Главное, лучшее, нужное.

Храни энергию и юмор -
Они помогут жить тебе!
Тебя сегодня поздравляю,
Желаю радости в судьбе!

Поздравляю с удивительным и неповторимым праздником, С Днём рождения! Всегда бери от жизни то, что можно и дано. Ведь жизнь, заново не переживёшь. Люби всегда и будешь любимым. Пусть этот светлый и высокий день, принесёт тебе только радость, успех и здоровье.

У кого тут день рождения?
Подставляй-ка уши!
Мы тянуть за них не будем –
Просто сядь и слушай.
Будь здоров, умен и счастлив,
Хватай за хвост удачу.
Не выпускай ее из рук –
Проси машину, дачу.
Фортуна вредная девица,
Любого может проучить.
Желаем, чтоб хватило пороху
Тебе Фортуну приручить.

Поверь мне, день рождения – не повод
Забыть про сексуальный голод,
Ведь ты в жару и даже в стужу
Мне больше всех на свете нужен!

Сколько б ни было проблем,
Всегда умей расслабиться.
Пиво есть и есть портвейн!
Значит, все наладится!

С Днём Рождения!
Желаю в жизни радостей одних
Не серых будней, бурных выходных
Чтоб полон был все время кошелек
И чтоб свое здоровье ты берег!

Твой вид загадочен, а взгляд туманен,
Ты – уникален, гениален, сексуален!
Все это так, но ты не зазнавайся,
По-прежнему люби и улыбайся.

С наилучшими пожеланиями:
Хочу, чтоб ты не унывал
Как слиток золотой сиял
Бумажник полон был рублей
А дом твой полон был друзей!

С Днем Рождения, мужчина!
Желаю тебе, чтоб в делах преуспел
Чтоб счастливо жил, не считая года
А так же, хочу от души пожелать
Друзей, что не бросят тебя никогда!

Пусть водка льется через край
И ломятся столы!
Свой день рожденья отмечай,
Как лучшие балы!

Пусть девушки к тебе всегда
Летят на огонек,
Желаем счастья и добра,
Чтоб все на свете смог!

С Днем Рождения! Желаю
Жить тебе, как на картинке:
Длинноногие брюнетки,
Пышногрудые блондинки,
Море пива и закуски
Плотно населяет стол,
А по всем телеканалам
Круглосуточно футбол!

Хорошие мужики на дороге не валяются
Ну а если упадут - сразу подбираются.
Ты у нас еще ого, мужичок завидный
Не худой, не кривой очень даже видный.
Ну а ныне ты у нас еще и именинник.

Желаем есть на блюде золотом,
Охрана чтоб стояла с топором,
Фрак модный и в петлице бриллиант,
Такой по жизни должен быть расклад!

Желаю девиц тебе красных,
Чтоб погоняли в жилах кровь,
Вин, водок и щербетов разных,
Какая натощак любовь!

Пусть плещется веселье сказки,
И каждый шутку пусть поймет,
Не буду строить я тут глазки,
Тебя удача в жизни ждёт!

Всё это будет у тебя, я точно знаю,
В другом порядке, может, но не суть.
Тебя сегодня с Днём рожденья поздравляю
И постараюсь вечерком я заглянуть!

Мужчине что для счастья надо?
Любимую по жизни рядом.
Хороших, преданных друзей
И чтоб из них никто не гей.
Хороший домик чтоб на Мальте
Машину только Мазератти.
Везло всегда, везло во всем
Чтоб миром был наполнен дом
Я поздравление дарю любя
Ведь День рожденья у тебя.

Анекдот про Евреев
5
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O"key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?

Одесситка бальзаковского возраста говорит другой:
- Я прямо расстраиваюсь за современную молодежь! Куда катиться мир?! Я таки, даже не знаю с чего начать… Ну, ты, знаешь, вчера из Житомира к нам приехал Боря. Наш таки двоюродный племянник. Я, так старалась, собирала стол, я таки приготовила его любимый форшмак! Я накрыла стол, Розочка, там было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. Роза, а ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша, таки вообще завалился! Все, дома тишина, мы все спим! Слышу сквозь храп Абраши, Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все ворочается, и ворочается. Я начала ворочаться тоже. И, ты, представляешь, тут я слышу, как этот, больной молодой человек Боря робко так, спрашивает:
- Тетя Сара, можно?
Нет, я таки конечно, сперва подумала, как это можно? Ведь тут мой Абраша рядом храпит… А потом, думаю, Абрашу до утра и паровозом не поднять… И говрю:
- Таки да, Боря, можно! Только сделай все по быстрому.
И он таки сделал! Розочка, если я скажу, что он сделал, то ты сперва не поверишь своим ушам, а потом упадешь в обморок! Этот поцмонтек встал и сожрал весь оставшийся форшмак!
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

210
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

На дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

В Одессе квартира напротив окон общежития.
Разговор в ней:
- Абрам, а Абрам, давай купим шторы!
- Ну зачем, Сара?
- Понимаешь, напротив нас - комнаты молодых студентов. Я боюсь, вдруг они меня увидят!
- Сара, если они тебя увидят - они сами купят шторы!

260

Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел.
Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Старый - старый - старый Одесский анекдот:
- Абрам, а ваша жена - б*лядь!
- А ваша?
- Ну, все-таки...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?

Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
разделАнекдоты » Анекдоты про Евреев

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки. Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".

Этот анекдот как-то не очень...
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

Старый еврей обедает. Из рук вылетает нож, но на расстоянии 2 см. еваей ловит нож, приговаривая:
- Ни одна падла ко мне сейчас не придет.
В дверь звонят.
На пороге стоит маленький мальчик:
- Вы дядя Изя?
- Да!?
- К Вам дядя Мойша приехал, просил передать, что в лифте застрял.

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание!!!?
-А я что просил??????????

Лагерь евреев. За сеткой стоит маленькая девочка-еврейка, на ней рваненькая футболочка с звездой Давида. Девочка вся такая, худенькая, голодная. С другой стороны сетки идет толстый немец, видит девочку, тычет в нее пальцем
- Еврей, Еврей!!!
Девочка ему:
- Нет, бл@, техасский рейнджер!!!))))

Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

Диолог двух евреев:
- Рабинович за вами 100 рублей.
Рабинович поворачиваясь:
- Где?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? И генералы в армии уже не нужны?

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас?
Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Приготовление самогона и спирта для личного использования
абсолютно легально!

После прекращения существования СССР новое правительство остановило борьбу с самогоноварением. Уголовная ответственность и штрафы были отменены, а из УК РФ изъята статья о запрете производства спиртосодержащей продукции в домашних условиях. По сей день не существует ни одного закона, запрещающего нам с Вами заниматься любимым хобби – приготовлением алкоголя в домашних условиях. Об этом свидетельствует Федеральный закон от 8.07.1999 № 143-ФЗ «Об административной ответственности юридических лиц (организаций) и индивидуальных предпринимателей за правонарушения в области производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции» (Собрание законодательства Российской Федерации, 1999, N 28, ст. 3476).

Выдержка из Федерального закона РФ:

«Действие настоящего Федерального закона не распространяется на деятельность граждан (физических лиц), производящих не в целях сбыта продукцию, содержащую этиловый спирт».

Самогоноварение в других странах:

В Казахстане в соответствии с Кодексом РК Об административных правонарушениях от 30 января 2001 года N 155 предусмотрена следующая ответственность. Так, согласно статье 335 «Изготовление и сбыт алкогольных напитков домашней выработки» незаконное изготовление в целях сбыта самогона, чачи, тутовой водки, браги и других алкогольных напитков, а равно сбыт указанных алкогольных напитков влечет штраф в размере тридцати месячных расчетных показателей с конфискацией алкогольных напитков, аппаратов, сырья и оборудования для их изготовления, а также полученных от их реализации денег и иных ценностей. Однако законом не запрещается приготовление алкоголя в личных целях.

В Украине и Белоруссии дела обстоят иначе. Статьями №176 и №177 Кодекса Украины об административных правонарушениях предусмотрены наложения штрафов в размере от трех до десяти не облагаемых налогом МРОТ за изготовление и хранение самогона без цели сбыта, за хранение без цели сбыта аппаратов* для его выработки.

Практически слово в слово повторяет эту информацию статья 12.43. «Изготовление или приобретение крепких алкогольных напитков (самогона), полуфабрикатов для их изготовления (браги), хранение аппаратов для их изготовления» в Кодексе Республики Беларусь об административных правонарушениях. Пункт №1 сообщает: «Изготовление физическими лицами крепких алкогольных напитков (самогона), полуфабрикатов для их изготовления (браги), а равно хранение аппаратов*, используемых для их изготовления, – влекут предупреждение или наложение штрафа в размере до пяти базовых величин с конфискацией указанных напитков, полуфабрикатов и аппаратов».

*Приобретать самогонные аппараты для домашнего использования все же можно, так как второе их назначение – дистилляция воды и получение компонентов для натуральных косметических средств и парфюмерии.

Известные, но смешные

* * *

Купался молодой человек в море и потерял плавки. Нырял, нырял и вместо плавок достал кастрюлю. Прикрылся он этой кастрюлей и вышел на берег. Возле его одежды сидела незнакомая девушка, которая читала книгу и не собиралась уходить. Молодой человек (явно не прошедший психологической подготовки) решил завести разговор и намекнуть девушке, чтобы она отошла от его одежды. И между ними произошел следующий диалог.

– Девушка, что вы читаете?

– Логику.

– А что такое логика?

– Логика – это наука, которая учит угадывать чужие мысли.

– А о чем я сейчас думаю?

– Вы думаете, что у вашей кастрюли есть дно. Парень ахнул, у него опустились руки. Но кастрюля не упала.

Так выпьем же за ту силу, которая удержала кастрюлю!

* * *

Заказал хан портрет художнику. А хан был кривой на один глаз и хромой. Художник же нарисовал его без этих дефектов. Хан разозлился за то, что художник отступил от правды. Наказание – смерть. Второй художник, учтя ошибку первого, нарисовал хана таким, какой он есть. Хан опять остался недовольным. «Я воин, а ты изобразил меня калекой!» И казнил художника. Третий художник нарисовал хана на охоте. Короткая нога его стояла на пеньке, он целился в оленя, прищурив отсутствующий глаз. Хан остался доволен и богато одарил художника. Так выпьем за то, чтобы говорить начальнику полуправду, но так, чтобы она выглядела, как правда!

А теперь два тоста, которые явно будут отличаться от всех остальных, и вас заметят

* * *

Первый тост. Произнесите его в компании, куда вы попали впервые, например после конференции. Дождитесь, когда вам предложат произнести тост, а во время застолья старайтесь не говорить. Когда уже выпьют за дружбу, любовь, женщин, мужчин, после того как пожелают встретиться еще раз на этой земле этим же составом, вы поднимаетесь и говорите:

«Я хочу произнести эгоистический тост (после этих слов все сразу умолкают). У каждого человека имеется свой социальный атом – это люди, с которыми у него складываются теплые эмоциональные отношения. Если с людьми, которых я включил в свой социальный атом, что-то случается, наступает моя социальная смерть, а это гораздо хуже физической. Мне с вами было так тепло, что я вас всех включил в свой социальный атом.

Я вам желаю здоровья и долгих лет жизни!»

* * *

Второй тост уместен в компании друзей. Я его произносил на дне рождения своего друга и, конечно, постарался сделать это в конце, так как лучше всего запоминается первое и последнее. Первым быть трудно, последним, после всех славословий, легче. Хочу заметить, что я хотел бы, чтобы и у вас был такой друг. И эта книга написана во многом благодаря его поддержке. Но перейдем к тосту.

«Я не понимаю, что вы нашли в нем хорошего! Посмотрите на него – толстый, лысый (естественно, ругаем за достоинства – он просто плотный, а залысины едва намечаются), а вредный – хуже не придумаешь. Не возмущайтесь! У меня есть факты! Ты зачем положил мне в сумку кирпич, и я таскал его целую неделю? Правда, я тоже заставил тебя кое-куда пройтись! А ты что его защищаешь? Не помнишь, как первого апреля он натравил на тебя психиатрическую бригаду „скорой помощи“?

Так я еще несколько минут под общий хохот вспоминал все его дружеские проделки и шутки, а также как подшучивали над ним. А закончил следующими словами:

«Хоть ты и вредный, но я тебя люблю и желаю тебе долгих лет счастливой жизни!»