Значение фразеологизма "истину глаголишь". Значение фразеологизма "истину глаголишь" Устами младенца глаголет истина значение
Истина глаголет устами младенца (младенцев)
Экспрес. То, что непосредственно, без утайки, бесхитростно высказывают дети. Когда тысяча неграмотных мужиков, забрав пленных, под шрапнелью болтают еловыми языками о мировой справедливости, - я не скажу: мы погибли, Россия кончилась. Здесь что-то выше моего понимания. Быть может, я слышу, как «истина глаголет устами младенцев»
(А. Н. Толстой. Рассказ проезжего человека). - Старость и всегда нелегка… а у него она оказалась просто трагической. Скончался в доме престарелых… Похоронили его ученики. - Как это похоронили, бабуля? - спросил Янек… - В ямку закопали. И всё, - пояснила Верочка. - Действительно всё. Истина глаголет устами младенца, - сказал Николай Михайлович
(А. Кузнецова. Земной поклон).
Фразеологический словарь русского литературного языка. - М.: Астрель, АСТ . А. И. Фёдоров . 2008 .
Смотреть что такое "Истина глаголет устами младенца (младенцев)" в других словарях:
Младе́нец - новорожденный человеческий ребенок. Ребёнок в возрасте до года. Также, просто, очень юный ребенок. Содержание 1 Питание младенцев … Википедия
Книги
- Вовкин дневник Купить за 625 грн (только Украина)
- Вовкин дневник , Волков Владимир. Устами младенца глаголет истина. Но что есть истина? Возможно, этот вопрос вопросов не столь уж и неразрешим. Истина - дыхательна, она не в словах, а в самой органике:интонаций, слов, речи,…
Устами младенца глаголет истина (значение) — дети не обманывают, говорят правду.
Пословица указана в Толковом словаре русского языка , Н. Ю. Шведова, 1992 г. , к слову "уста" - "Устами младенца глаголет истина (посл.)".
Пословица имеет библейские корни. Так, в Евангелие от Матфея есть эпизод, когда Иисус пришел в храм и увидев в нем торгующих, выгнал их храма торговцев (гл. 21, стр. 12-16):
"12. И вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей,
13. и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречется; а вы сделали его вертепом разбойников.
14. И приступили к Нему в храме слепые и хромые, и Он исцелил их.
15. Видев же первосвященники и книжники чудеса, которые Он сотворил, и детей, восклицающих в храме и говорящих: осанна Сыну Давидову! — вознегодовали
16. и сказали Ему: слышишь ли, что они говорят? Иисус же говорит им: да! разве вы никогда не читали: из уст младенцев и грудных детей Ты устроил хвалу? "
Строка 16 главы 21 из Евангелие от Матфея на старославянском языке читалась так:
"16. и реша ему: слышиши ли, что сии глаголют? Иисус же рече им: ей: несте ли чли николиже, яко из уст младенец и ссущих совершил еси хвалу ?"
От этой строки из Евангелие от Матфея и образовалась пословица.
Фразы с близким значением:
Ex ore parvulorum veritas (Из уст младенцев - истина, лат.) — пословица древнего Рима.
Примеры
(1912 - 1991)
"Слово живое и мёртвое" (1972 г.):
лилия игнатьева
Устами младенца глаголет истина
Клим (3года) .
В детском саду на стене висит портрет В Путина (Обычный портрет в классическом костюме.) Клим рассматривает внимательно портрет. Я спрашиваю его :
Ты знаешь кто это?
Дааааа. Это самый главный у нас.
А как его зовут?
Ты что не знаешь? (удивленно) и разводя руки в стороны, поднимая их вверх восклицает :
Это же рыцарь, вон у него меч в руке, он же все время воюет. Нааас защищает.
(Спрашиваю у родителей, ведут ли беседы с ним на эту тему, родители сами удивляются :откуда взял?.) Вот такое видение нашего президента трехлетнего мальчика.
Ходили в магазин, и уже заходя домой мальчики позвали Сашу. Через пять минут он зашел домой. Я спрашиваю,
Почему так быстро?
Они меня только угостили «жвачкой» и побежали дальше.
Какой Костя?
Тот, который меня может побороть.
Ну, мой одногруппник.
Так он же меньше тебя! Ты что такой слабак?
Мама, борьба не главное в жизни!
Сварила отвар шиповника, даю Саше попить, говорю ему :
Будешь сильным крепким и здоровым.
Ой, … Стасик столько отвара наверно выпил, он самый сильный в группе.
А я в группе хоть и самый маленький, но самый умный.
Кто это тебе сказал?
Л. Н. (Воспитатель, она меня все время хвалит и на занятиях, и я больше всех получаю звездочек…. призадумываясь Отчего же, Я, такой умный? ….
P.S(Стоит наш папа рядом, когда дописываю последние слова в тексте, он говорит : напиши «мама ответила : Ты весь в папу!»
Саше 4,4 года
Папа, самый главный в семье, значит, я его люблю главного. Ты средняя, тебя среднюю….
А я говорю : А, значит, ты младший , я люблю самого младшенького .
Не-е-е-т, я так не хочу! Подумав немного, говорит : Я вас всех одинаково люблю и бабу и дядю …
А дядю Эдика? – помолчав немного, говорит, а дяде Эдику- крестик, остальным плюсик.
А он меня за компьютер не пускает и бегемотом обзывает. И еще Иришке крестик, она все время меня «барашкой» обзывает.
(Рассказываю мужу, он смеется и говорит : Ты хитрая, не можешь, чтоб меня первого любили.
Конечно, нет! (Сама думаю : Вот чему ребенка учу! - хитрить.)
Мама, я тебя любить буду до тех пор, пока ты не умрешь.
А я умру, и ты меня перестанешь любить?
Немного подумав, сказал : Я тебя буду любить, до тех пор, пока сам не умру.
Папа пришел с работы, лег на палас возле телевизора. Саша посмотрел на него, сбегал за одеялом укрывает его и приговаривает : Я семью люблю, я о ней забочусь.
Поругались с мужем через некоторое время,я Саше говорю «Скажи папе, чтоб комод сделал» , он ушел и передал папе, а папа ему говорит : «Скажи маме,чтоб кролика накормила» . Саша постоял и говорит : «Вы же моя семья, почему я должен всем говорить?»
Саше 4года
Саша долго играл за компьютером, я его зову,говорю : хватит играть. Хотя сама смотрю худ. фильм. Он приходит садиться со мной и начинает со мной болтать, мешая мне смотреть телевизор. Говорю ему : «Помолчи немножко, дай досмотрю фильм» а он в ответ : «И что, я должен в одиночество уйти?»
Саше 3 года
-спрашивают : «Пап то зачем?»
-Саша удивлено : «У них есть праздник»
-«Какой?»
-«Ну, родить ребенка» .
Саша спрашивает : Бог все видит?
Наверное. - отвечаю ему.
У него, наверное, помощники есть.
Я знаю, Дед мороз, он тоже все видит. А у него свои помощники- это снеговик и люди.
(Такую версию о помощниках бога я еще не слышала) .
Собирает из конструктора «лего» машину. В конце пытается посадить человечка в машину, у него не получается.
Я не могу его посадить в машину.
Пускай рядом стоит - говорю ему.
И что он только гордиться ею будет?
Дочь-студентка приехала на выходные. Мечтает, рассказывает о своих планах на месяц май. Я хочу съездить в Новосибирск или сделать загранпаспорт и побывать в Монголии. Саша сидел, слушал ее и говорит : Няня, я тоже хочу как ты. Все и сразу!
Сын спрашивает : Мама, а Американцы, на каком языке говорят?
На английском.
А почему не на американском?
Чтобы понимали друг друга. Мы же буряты, а говорим на русском.
И что они нам благодарны должны быть.
Старшая дочь расспрашивает братика. С кем играешь в группе?. С Алисой она веселая, умная. А с Таней не нравится, потому что она все время командует. Дочь говорит : но ведь кто-то должен командовать, руководить. Саша : Вообще-то с этими обязанностями Л. Н. (воспитатель) справляется.
Саше 5.10лет
И напоследок хочется сказать, очень важно попытаться сохранить в себе «голос младенца » , который несет истину , если вы хотите быть счастливым человеком. И закончить статью словами сына.
Спрашивает меня Саша : Мама, тебе как больше нравится? Когда человек богатый, но один. Или бедный, но с большой семьей. Я его спрашиваю? А что не может быть так, чтоб человек был богат и с большой семьей? На что он отвечает : И что ему сразу два счастья! (господи, подумала я, он ведь понимает, что большая семья- это тоже счастье!) Так вот и я желаю вам, чтоб у вас было сразу два счастья!
«Устами младенца глаголет истина» – эту пословицу слышали мы все… да, это именно пословица, принявшая такой вид уже в разговорной речи, источник же её – в Евангелии от Матфея, и там изречение выглядит следующим образом: «Видев же первосвященники и книжники чудеса, которые Он сотворил, и детей, восклицающих в храме и говорящих: осанна Сыну Давидову! - вознегодовали и сказали Ему: слышишь ли, что они говорят? Иисус же говорит им: да! разве вы никогда не читали: из уст младенцев и грудных детей Ты устроил хвалу?». Есть и другой подобный момент в Евангелии, где детская душа представляется как образец чистоты: «блаженны те, кто приходит ко Мне с детской верой».
С Богом, разумеется, не спорят – и христианская цивилизация приняла такую идеализацию детства (вспомните, как в «Грозе» А.Островского Катерина сравнивает «деток» с ангелами… примечательно, что детей у этой героини нет): ребёнок – существо, не знакомое ещё с пороками, которыми одержимы взрослые… те, кому такое представление кажется «красивым», пусть вспомнят детский Крестовый поход, к которому оно в конечном итоге привело.
Примечательно, что в ту же эпоху Средневековья существовало и другое – прямо противоположное отношение к детям, идущее от трудов Аврелия Августина: ребёнок – существо несовершенное, от рождения до крещения отмеченное первородным грехом, а в дальнейшем постоянно досаждающее родителям, мешая вести благочестивую жизнь (удивительно, что на эти богословские труды не ссылаются «чайлдфри»). Такая точка зрения родилась во времена, когда христиане ждали Второго пришествия прямо-таки «со дня на день» – и в деторождении попросту не видели смысла (более того – в преддверии конца света оно могло отвлечь от более важных дел), так что со временем – когда всё более становится ясным, что Второго пришествия ждать придётся долго и нет смысла отказываться от обычной человеческой жизни – она всё больше «сдаёт позиции», уступая место идеализации ребёнка.
Разумеется, обе эти точки зрения – крайние, и мы в наш просвещённый век вполне способны разглядеть «золотую середину». Действительно ли дети никогда не лгут? Ни один человек, имеющий детей, с этим не согласится. И это не удивительно: дети живут среди взрослых – и впитывают «взрослые» пороки намного легче и быстрее, чем нравственные принципы (почему-то зло всегда оказывается более «прилипчивым», чем добро).
В то же время, дети могут иногда демонстрировать прямо-таки «патологическую» правдивость, создающую взрослым немало проблем. Объясняется это тем, что ребёнок пока не может разобраться во всех хитросплетениях «взрослых» взаимоотношений – и в некоторых случаях попросту не понимает, почему надо лгать (так, ребёнок из сказки Х.К.Андерсена не понимает, почему надо восхищаться платьем короля, когда король голый – он же не знает, что значит «потерять своё место»). Действительно, в 5 лет трудно понять, зачем нужно мило улыбаться тёте, по поводу визита которой пять минут назад злобно шипели «Не было печали – черти накачали», и потому ребёнок с обезоруживающей искренностью спросит: «Тётя Маша, тебя черти накачали?»
Но там, где выгода лжи очевидна, дети могут демонстрировать такое коварство, которому – по выражению К.Чуковского – «позавидовал бы любой иезуит». Никогда не забуду, как мне позвонили из детского сада: мой 4-х-летний ребёнок истошно кричит, жалуется, что болит животик. Детсадовский медработник не смог сказать ничего определённого, мы с мужем – тем более полные профаны в медицине… делать нечего: вызвали «Скорую». Врач «Скорой», осмотрев ребёнка, посоветовал отвезти его в больницу – и только там хирург смог его «разоблачить»: ребёнок совершенно здоров! И тут я вспомнила то, на что поначалу не обратила внимания (поскольку испугалась): всю дорогу от детского сада до дома ребёнок твердил: «Я болею, мне нельзя в садик, мне надо сидеть дома – смотреть мультики»… вот где собака зарыта! Но каков «артист» – всех ввёл в заблуждение, даже врачей «Скорой помощи»!
Что делать с такой ложью? Прежде всего, постараться, чтобы она не достигала своей цели – так, я моего «артиста» тут же отвела обратно в садик, а мультиков он в тот день не получил вообще. Заодно мы объяснили ему, что может произойти, если он будет врать: «Когда ты по-настоящему заболеешь – мы подумаем, что ты опять притворяешься, и не будем тебя лечить, и тебе будет совсем плохо».
С детской ложью не следует путать фантазию. Разницу между тем и другим блестяще показал Н.Носов в рассказе «Фантазёры»: мальчики безобидно фантазируют – для развлечения, для забавы – в то время как Игорь лжёт матери, перекладывая вину за свой проступок на младшую сестру… да, ложь всегда выгодна, всегда преследует конкретную цель (получение каких-то благ, избегание наказания) – фантазия же никакой практической пользы не даёт. Она может компенсировать то, чего ребёнку недостаёт в действительности (например, я была единственным ребёнком в семье – и придумала себе брата, а в придачу – целую страну, в которой мы с ним жили), или просто – сделать жизнь интереснее, «поиграть с миром». Бояться таких фантазий не стоит – тем более, бороться с ними «жёсткими» методами: «если ты это видишь – значит, ты психически больная, и тебя надо вести к врачу» – далее шло весьма «красочное» описание «сумасшедшего дома», куда меня поместят… К психиатру меня всё-таки отвели – но помещать меня в «дурдом» он не стал, а объяснил моим родителям, что ничего страшного в бурной детской фантазии нет, что это может быть признаком творческой личности…
Бороться с детской ложью можно и нужно – но ни в коем случае не нужно бороться с фантазией, чтобы не удивляться потом: почему он ничего не может ни придумать, ни решить самостоятельно!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Надеемся, что мы подняли вам настроение, улыбайтесь чаще!