Короткие анекдоты про школу. Прикольные шутки про школу Квн весенние шутки про школу
Самая золотая пора любого человека - это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.
Школа - второй дом
Смешные появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем - кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мячик еще летел в окно директорского кабинета, меж тем дети уже попрятались.
- Школьный учебный год - это как беременность: длительностью девять месяцев, а токсикоз начинается уже со второй недели.
- Учеба в школе - это приговор к одиннадцатилетнему режиму без права преждевременного выхода на свободу. Надзирателями являются директор и учителя.
- Ученик приходит из школы и радостно кричит матери: «Мама! Сегодня тебе повезло - нам задали только чтение».
- Учительница заявила родителям, чтобы те подстригли сыну челку, иначе она не знает его в лицо.
- Школьное собрание - вход бесплатный, а вот выход разрешается только за определенную сумму.
- Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования одобрил дырку в стене бани как предмет для ее изучения.
Вовочка - самый главный герой шуток про школу
Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.
- На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй - оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.
Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один школьник говорит другому, что не верит в то, что земля круглая. Объясняет это просто: иначе море полностью бы расплескалось.
- На уроке окружающего мира учительница просит объяснить, почему зимой снег идет, а летом - нет. Один из учеников говорит: "Если бы снег шел летом, то он бы растаял."
- Учительница русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает - какое это время? «Тяжелое» - отвечает один из ребят.
- Второклассник приходит домой. Мать берет его дневник на проверку. Там она обнаруживает «двойку». Она зачеркнута и исправлена на «четверку». Мать начинает ругать школьника. А тот невозмутимо отвечает: «Нам учительница сказала, что мы можем при желании исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в русскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Пользуются ли дети в школе компьютерами?» «Конечно», - отвечает учитель. Все заходят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учительница дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и убери их на стол. Сколько компьютеров осталось теперь на подоконнике?»
Экзамены - особая тема
Экзамены - это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный Следующая подборка про него:
- Один ученик, вышедший с ЕГЭ, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?» Тот отвечает, что нет. «А на что же ты тогда надеешься?» Второй ответил: «На хроническое плоскостопие или плохое зрение».
- Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае возможность забрать аттестат.
- О тех, кто не имеет образования, теперь можно сказать, что он «жертва ЕГЭ».
- После хорошей сдачи некоторым надо выдать «Атистат о сретним абразавании».
- Детей раньше пугали Бабаем, теперь с самого первого класса пугают Егэем.
- Каждый ученик в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кто придумал ЕГЭ, был убит.
- Баба ЕГЭ - страшный персонаж.
- Чтобы узнать, насколько ты везуч, нужно наугад давать ответы в ЕГЭ.
- Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в деревенской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать ЕГЭ?
- Из одного цирка сбежала обезьяна и случайно попала в кабинет, где сдавали ЕГЭ. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила учиться в МГУ.
Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.
Надписи в дневнике
Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:
- «Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами».
- «Нет дневника» (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет».
- «Критикует мебель в кабинете английского языка» (критик подрастает).
- Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер».
- «Входит через окно». На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену». (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии»).
- У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку».
- «Строила глазки одноклассницам».
- «Пукнула на весь класс».
- «Вышел в туалет, вернулся пьяный». (У кого-то в школе вместо туалета - кафе).
- «Привел бомжа на урок». (Сострадательный ученик).
Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё - правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик - «Букет Молдавии».
- Физкультурник командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, опять не той дыркой дышишь!».
- Физкультурник: «Кто курит?» Видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять кругов по стадиону!».
Послесловие
Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора - самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.
В этом разделе можно самим добавлять странички со всякими учебными шутками и анекдотами.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
В магазинах сейчас химия сплошная. На улицу выйдешь - физика сплошная. А поедешь куда-то - там география сплошная.
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
- Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - сталеварами.
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
- жадина-говядина (экономический факультет),
- рёва-корова (животноводческий факультет),
- ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели...
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: "Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Понравилось? Знаете кое-что получше? Добавьте сами! Для этого зарегистрируйтесь и пройдите по ссылке "добавить дочернюю страницу". В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не получается, не расстраивайтесь - модераторы поправят. Запрещены спам, мат и оскорбления.
Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу... Лучше добавить свой анекдот по ссылке "комментировать". Позднее мы добавим его в основной текст.
Подборка смешных шуток на школьную и околошкольную темы — самое оно для школьной команды КВН. Можно использовать в конкурсах «Биатлон», «Пять новостей», или в качестве шуток-связок между номерами в «Приветствии» или «Домашке»
В школе Шао-линь каждый месяц собирают по сто рублей на нунчаки учителю.
В 2020 году президентом МОК станет учитель физкультуры Сидоров. В программу летней олимпиады войдут приседания.
Попа Буратино написала книгу о приключениях Буратино.
Звание победителя программы «Самый умный» можно купить в метро.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9й, 10й и 11й класс.
Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.
Для борьбы с ожирением США закупило в России десять тысяч физруков.
Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига»
Министр образования Васильева регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. (это, конечно же, шутка. На самом деле ничего такого нет)
Заткнитесь, сели все по местам, закрыли свои слюнявые рты, приземлили задницы и внимательно слушаем меня, - так в нашей школе обычно начинается урок этики и эстетики.
«Акселерацию не остановить!» К такому выводу пришли 15-тилетние профессора нашей академии.
По мнению бабушек у подъезда мир населяют некультурные сопляки и бабушки у подъезда.
Установлено, что сериал «Солдаты» только после 27 лет начинает казаться юмористическим!
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне. Но если нужно еще шуток на школьную тему, то открывайте страницы , и
Нужны шутки незасвеченные в сети? Их есть у меня
Учитывайте, что эту страницу смотрят 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 60 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить всего за 450 рублей . Для этого свяжитесь с мной вконтакте , в одноклассниках , или по электронной почте: [email protected]
На самом деле школьные команды могут шутить не только на школьные темы , но и на любые другие: про милицию, про знаменитостей, и на бытовые темы. Главное, чтобы в их шутках сохранялся детский взгляд на вещи, иначе зрители просто не поверят им.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс — все изменится.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней чмырить маленьких рахитичных очкариков.
На группу «Тимати и банда» заведено уголовное дело по статье «Бандитизм и Тиматизм»
Обращаюсь ко всем взрослым в зале. Признайтесь, в пятом классе вы все хихикнули, когда услышали слово «многочлен».
Спонсор команды «Ярославские краски». «Ярославские краски» — покрасил и забылся.
Непослушный мальчик не надел шапку, и его переехал КамАЗ.
Оперативник из Челябинска задержал своего сына в умственном развитии.
Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.
Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.
Андрей Губин не растет из-за боязни высоты.
Программа «Звезды на льду» с участием Филиппа Киркорова, Евгения Петросяна, группы «Фактор-2» будет сниматься в конце марта на льду Чудского озера.
Гламурные девушки на 80 процентов состоят из туалетной воды.
Стринги-убийцы разрезали блондинку пополам.
Со слов «Дай закурить» начался очередной чемпионат по боксу в Люберцах.
Продвинутые голуби не клюют батонные крошки после 6 часов вечера.
Если фанатке Димы Билана несколько часов подряд крутить песни Димы Билана, то у неё могут отказать почки.
Зимбабвийский Дед Мороз приготовил мальчика, который не приготовил стишок.
Билл Гейтс после 20 минут молчания переходит в спящий режим.
Купив мяч и ниппель к насосу, сборная Бангладеш поднялась на 5 пунктов в рейтинге ФИФА.
Читая таблицу для проверки зрения у окулиста, Глюкоза записала новый хит.
На этом пока всё. Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне.
Хотите еще шуток? Их есть у меня
Учитывайте, что эту страницу смотрят 100-150 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 60 шуток для биатлона или конкурса «5 новостей», но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете
– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
А откуда ты армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % – взорвать и 20 % – сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров - задачник по математике.
Анонс:
– Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
– Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
– Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: “КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА”.
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
- Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
- Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - сталеварами.
– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
Детский садик “Теремок” объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
жадина-говядина (экономический факультет),
рёва-корова (животноводческий факультет),
ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: “Мойша – идиот! Мойша – идиот!”.
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
– А почему это Мойша – идиот?
– Господин учитель, – отвечает паренек, – когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
– Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
– Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Страницы: 4