Шутки про отдых на море. Анекдоты про море
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
Вот целый год мечтаешь о море, а потом приезжаешь, смотришь на него и не знаешь, как оно все поместится в сердце.
"Отпуск - это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года." Фортен Луи
"Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели." Левинсон Леонард Луисм
"Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время." Фортен Луи
"Я провела две недели на горнолыжном курорте.Там было так холодно, что я едва не вышла замуж." Шелли Уинтерс
"Отдых - это перемена занятий." Павлов Иван Петрович
"Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль."Гвилава Джангули
"Отдых: то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать." Прендергаст Джозеф
"Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!" Испанская пословица
"Кровать - лучшее место для чтения, размышления и ничегонеделания." Лессинг Дорис
Анекдоты про отпуск:
Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Египет.
Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
* * *
– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
* * *
На отдыхе в Греции:
– Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только
500€ одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор
купли-продажи!!
* * *
Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
– Ту ти ту ту ту!
– What do You say, sir? I’m not understand…
– Ту ти ту ту ту, козел!
– Если мсье русский – я понимаю ваш язык.
– Два чая в двадцать второй, блин!
* * *
Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах.
Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник
подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
– Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
– Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
– Каак оттдыхаалии?
Мужик:
– Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
– Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
– Скажи ему «На лыжах».
* * *
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
нервничать, и кто-то говорит гиду:
– Скажите водителю, чтобы ехал потише!
– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
* * *
Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Русских туристов ем.
– Опасно же, убить могут!
– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь
кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва,
какая экзотика!» И на видео снимают…
* * *
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом
она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
* * *
Объявление на круизном судне:
«Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по
кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены
профилактическими работами, которые наша команда проводит со
спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные
неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые
работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».
* * *
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.
* * *
Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в
дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на
крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время
на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Женщина прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
* * *
Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в
аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании
принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол,
какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается:
говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то
время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни
зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например,
если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд,
если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы
с Аэрофлота – то сегодня вторник…»
* * *
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
– Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
– Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
– Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?…
* * *
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!!
* * *
– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…
* * *
В турбюро:
– Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!
– Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
– Каким образом?
– Обратитесь в шведскую тюрьму!
* * *
– Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
– Нет-нет, к удавам я не хочу!
– Нет, вы не поняли: надо куда вам?
– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
* * *
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
– Эх! – вздохнула одна.
– Ох! – откликнулась вторая.
– М-да! – произнесла третья.
Четвертая резко поднялась:
– Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
* * *
Один приятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
– Бухал?
– Да!
* * *
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один:
– Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой:
– Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
* * *
– Привет, ты где?
– В отпуске, на курорте!
– И как там водичка?
– Мокренькая!
– А сколько градусов?
– Безалкогольная!
* * *
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьезно, таки не надо!
* * *
– Расскажи, как в Египет съездил?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри… э-э-э… паспортный контроль – и вот я дома!
* * *
В туристическом агентстве.
– А диарея в Греции есть?
– Есть. В Греции все есть!
* * *
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
* * *
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
– Сема, ну как ты отдохнул?
– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
– Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
– Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…
* * *
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
– Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
– Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
* * *
Гид группе туристов:
– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
– Да врете, небось.
– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
* * *
Главврач одесского санатория:
– Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы и утонуть!
* * *
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!
* * *
– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?
* * *
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж отвечает: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
* * *
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а
русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать
курортам Краснодарского края?
* * *
– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
* * *
– Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
– Вам не кажется, что он сдох?
– Чурчхела! Самая большая чурчхела!
* * *
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…
* * *